Yong Gary 2000

Yonggary, mais c'est quoi donc? La pochette fait pitié je sais, mais pas autant que le film. Alors pourquoi vous en parler? Déjà j'ai vu ce film en premier temps en VOD, chez Orange, oui, on ne se moque pas, mon FAI est Orange, donc chez Orange, parfois y'a des promo avec des films en VOD à 1€, ma curiosité m'a poussée vers cette chose qu'est Yonggary. Attention, je l'ai loué en sachant que le film serait du caca en poudre, et au final j'ai passer un bon moment, tellement bon que j'ai chopé le DVD dans la foulée, il me fallait cette œuvre dans mon panthéon des films pourris auxquels je m'attache, vous verrez, je chroniquerai de belle bouse, mais que j'aime bien paradoxalement.

De plus, pour ne rien arranger, ce film a fait naître en moi une pulsion, non, je ne me suis pas mis à chercher des grands monstres à buter, chuis pas si con, mais Yonggary a confirmé le fait que je kiffe le genre Kaiju, film de monstre en japonais, qui est né avec Godzilla, enfin Gojira de son vrai nom, mais je suis tatillon, donc le célèbre monstre japonais apparu en premier lien dans un film de 1954, de HONDA Ishiro. Bon, il y aura pleins d'autres Gojira, dont certains difficile à voir en France, à mon grand regret. Gamera la tortue emboîtera le pas, et je reparlerai plus tard de ces 2 célèbres monstres, ayant pas mal de leurs films en DVD.

Bon, mais là on cause de Yonggary, film sud-coréen voulant concurrencer les Kaiju. En 1967 (source wikipédia) parait donc Yonggary. En 1999, son remake, filmé par des sud-coréens, mais joué par des acteurs occidentaux, enfin, acteurs, euh, acteurs très loin d'obtenir un Academy award, si vous voyez le topo.

Désolé, je ne citerai pas de nom, la flemme de chercher sur wikipédia et de faire un copié collé. Oh mais attendez, ça vous dit une bande annonce? On mate ça alors.

Bande annonce. Vidéo de Movie Trailer Graveyard.

Voilà, vous voyez le niveau de l'outil. Déjà ça débute par une recherche archéologique, il semble qu'un connard d'assistant ai décidé de prendre le pouvoir en paumant le professeur, avec un dialogue sur-réaliste de lenteur entre le connard et un ouvrier, avec aussi un "montrage" de doigt totalement décalé, à 2 reprises, oh purée, là on sait que l'on va se marrer, rien que grâce au niveau du jeu des acteurs (pourri aussi bien en V.O. qu'en V.F., oui, je suis maso je l'ai maté plusieurs fois).

Donc le connard découvre un squelette d'une énorme dindinette, ouais, dinosaure quoi, mais pas le dinosaure genre Denver (qui comme chacun le sais, fût le dernier dinosaure), ou genre le T-Rex que Lara Croft assassine lâchement dans le tout premier Tomb Raider. Non, là c'est le dinosaure le plus grand de tous les temps, du jamais vu ma petite dame, une découverte qui va bouleverser l'humanité. Mmmmh, oui, ça reste un tas d'os, mais bon. Entre-temps donc le connard a trouvé une assistante bonnasse, enfin, censée être bonnasse, pour l'aider dans ces fouilles. Le hic c'est que ces cons d'ouvriers n'arrêtent pas de clamser, bordel, un accident ça arrive, mais au bout d'un certain nombre, ça inquiète les gars quand même. Oh, j'allais oublié, le reporter qui est envoyé sur le terrain par son rédac' chef (oh putain la scène du coup de fil, digne du cours Florent j'vous jure), histoire de finir sa carrière (oui les rédac' chef sont tous des connards aussi). Le mec il se rend tout tranquille avec sa caisse sur le lieu des fouilles. Et direct il prend des photos, et quand les photos ne plaisent pas au connard du début, il lui prend sa péloche (oui, nous sommes en 1999 pas de numérique encore).

Tout ceci en peu de temps, genre le film débute à peine. Je ne vais pas vous décrire tout ce qu'il se passe, il me faudrait une place énorme, et ça vous saoulerez. Seulement, sachez que des extra terrestres qui se cachent derrière la lune, vont réveiller Yonggary, le gros dino, qu'en plus ils vont s'amuser à le téléporter un peu partout, eux aussi sont des connards quoi. Ce qui donne lieu à des scènes de Kaiju, la destruction de la ville en carton, avec un Yonggary modélisé par informatique, dans un décor de papier, le contraste est violent, peut faire saigner des yeux, ou hurler de rire, au choix. Si je rajoute l'arme secrète de l'armée étant une armée de connards (encore) en jet pack avec des lasers, plus forts à priori qu'un avion de chasse ou un foufoucoptère de l'armée, euh, un hélico pardon. Désolé, je spoil une partie du film, voir tout le film, mais ces connards en jet pack sont hilarants, mais moins ridicule que les connards en tenue d'homme volant (façon écureuil volant) de Transformers 3, j'y reviendrai aussi. Que dire du final, ou Yonggary change de camp grâce au sacrifice d'un connard en jet pack qui va se faire exploser sur le front du monstre et ainsi anéantir le diamant qui permettait aux aliens de contrôler le monstre. Du coup, pas bileux, ces connards d'E.T. réveillent ou balancent je sais plus, une autre créature, et donc on revient sur un classique Gojira, baston entre monstre. Voir un mec en jet pack s'éclater au sol, puis soutenir Yonggary comme une pompom girl, oh putain, vous loupez des trucs les enfants, je vous le dit. Ah lala, regardez le, grosse barres de rire en prévision.

Vous l'avez compris, nous tenons le mix parfait pour ce que l'on nomme Nanar sous nos contrées, film nul à chier, mais marrant à regarder, parfois même attachant dans sa gaucherie. J'aime ce film car il m'a donné envie de voir des Gojira et Gamera, mais aussi parce que le mélange entre effets spéciaux pourris, jeu d'acteur pourri, VF pourrie, réalisation pourrie, scénario pourri, c'est juste parfait quoi. Pour peu que vous aimiez les films qui changent de l'ordinaire, et que vous ayez beaucoup d'humour, regardez le. Je ne vous ferez pas l'affront de vous dire de l'acheter en DVD, il faut l'avoir vu 1 fois pour juger si il mérite sa place dans votre DVDthèque, moi je suis conquis.

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